Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom
Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis
Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze
Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
Svi tvoji orgazmi su pravi
Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC
Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)
Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca
Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta
Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci
Ne moras se brijati ispod nivoa vrata
Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja
Mozes da ispises svoje ime u snegu
Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno
Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu
Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu
Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
Konstantno si u istom raspolozenju
Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom
Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu
Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
Briga te sta ti ljudi govore iza ledja
Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna
Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima
Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite
I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?
Zašto je bolje biti Žena
(Zanimljivo istraživanje pokazuje da je bolje biti žena, zato što...)
Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s' glave.
Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.
Za vreme brodoloma, spasavaju te medju prvima.
Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka.
Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.
Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.
Postoji Riki Martin.
Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s' njim i u krevet.
Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.
Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do djavola pa je sama
prekineš.
Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks".
Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela.
Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nadje neki besposlen i ljubazan muškarac.
Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakva sam bila?"
Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
Nemaš posebnu policu u ormaru s' natpisom "pogrešno ofarbana i uništena odeća".
Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj "Ko će više popiti?"
Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara".
Muke su to Brate ???
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće. On je želeo da ona vidi kroz šta sve on jadan prolazi, pa se pomolio:
Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen."
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju.
Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, postavio užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplati račune i sredi čekovnu knjizicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h pa je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere odelo, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju,uključio mašinu za sudje, složio ispeglano odelo,okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, sto je nekako uspeo da obavi bez žalbi. Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,odgovori:
"Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srecan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš sačekati 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo."
Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mail godine, od strane ženskih korisnika interneta.
==================================
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podeliti im samo još dve stvari. Bog se obrati oboma: "Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..." Adam ga prekinu: "Ja,ja hoću to,to bi baš bilo cool,baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije.. ..!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..." Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole,piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pesku svojom pišom diveći se time što sve može . Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga : "A ta druga stvar koju imaš na dar?" Bog uzdahnu i odgovori: " Mozak, Eva, mozak. " :)))))))))))
====================================
DEVOJKE POGLEDAJTE OVO :))))
===================================
Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana stanica. Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ, postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!? Nito nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala je i poslednji put jako zavapiti... Hej, ima li uopste koga ovde??!!! Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole! Dooole!
