Batinac.com - Zašto je bolje biti ?


  
Subota, 22.11.2014, 14:54Optimizovano za Mozilla Firefox - Možete da skinete ovde                            
 






http://batinacinfo.ucoz.com/welcome.gif

batinac.com
 
     GLAVNA STRANA ::  MOJ PROFIL ::  REGISTRUJ SE ::  LOGUJ SE ::  Prijavljeni ste kao: Gost ::  Grupa "Gost" ::  Odjava :: Odjavi se :: Dobrodosli, Gost RSS

  


Batinacki Asfalt


Glavni meni

Zanimljivosti

Prijatelji Sajta

Citati

Vic Dana

Mini-Chat

Anketa
Kako vam se svidja novi Sajt ?
Ukupno odgovora: 298

Vesti Dana



Slučajna vest



Sve Vesti
Sve Vesti

Srpska Dijaspora
Ministrastvo za Dijasporu
Srpska Dijaspora

Srpska Politika
Srpska Analitika


Prijatelji Sajta
Bogojevic Reisen Iris Bestattung

Foto Galerija
Grcka com.
Travel Videos

    

 

        Zašto je bolje biti muškarac?


Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa  dzemom

Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo  gde vidis suze

Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za  posao

Svi tvoji orgazmi su pravi

Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas  WC

Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u  oci

Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

Mozes da ispises svoje ime u snegu

Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te  niko ne gleda pohotno

Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto  si usao u sobu

Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu  frizuru ili cipele

Konstantno si u istom raspolozenju

Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah  posle filma poceti sa dijetom

Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je  jednak tvom, to jedva i da primetite

I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?



Zašto je bolje biti Žena

(Zanimljivo istraživanje pokazuje da je bolje biti žena, zato što...)

Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.

Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s' glave.

Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.

Za vreme brodoloma, spasavaju te medju prvima.

Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka.

Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.

Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).

Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.

Postoji Riki Martin.

Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s' njim i u krevet.

Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.

Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do djavola pa je sama
prekineš.
 
Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.

Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.

Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.

Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.

Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.

Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.

Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla "keks".

Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela.

Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.

Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nadje neki besposlen i ljubazan muškarac.

Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.

Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.

Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.

Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
 
Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: "Kakva sam bila?"

Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.

Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!

Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.

Nemaš posebnu policu u ormaru s' natpisom "pogrešno ofarbana i uništena odeća".

Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.

Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.

Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.

Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj "Ko će više popiti?"

Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.

Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara".
 


 
     
       Muke su to Brate ???
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želeo da ona vidi kroz šta sve on jadan prolazi, pa se pomolio:

Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen."


Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju.

Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, postavio užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplati račune i sredi čekovnu knjizicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h pa je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere odelo, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje. U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, valjao svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju,uključio mašinu za sudje, složio ispeglano odelo,okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, sto je nekako uspeo da obavi bez žalbi. Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:


Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti,odgovori:
"Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srecan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš sačekati 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo."

Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mail godine, od strane ženskih korisnika interneta.

==================================

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podeliti im samo još dve stvari. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stojeći..."
Adam ga prekinu: "Ja,ja hoću to,to bi baš bilo cool,baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije.. ..!"

Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..."
Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole,piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pesku svojom pišom diveći se time što sve može .
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak. " :)))))))))))

====================================

DEVOJKE POGLEDAJTE OVO :))))

==========================
=========

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovde? - vikala je ženska moždana stanica.
Počela se već zabrinjavati i osvrtati se, malo je jače zavikala HEJ,
postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nito nije odgovarao, već se počela osećati jako usamljeno i pokušala je i
poslednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopste koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dole!
Dooole!

    
Loguj se

Dnevna Poseta


Podeli
Neue Seite 1


Teta Dana

Fotoalbum


Batinac.com
Batinac.com

Batinac na Mapi
Batinac na Mapi
Batinac na Mapi


Crkva Batinac
Neue Seite 1
Crkva Batinac

Konverter valuta
Konvertor Valuta
Kursna Lista

Facebook Batinac
Selo Batinac
Crkva Batinac

Radio Dak

Radio Dak


Selo Vlaska
Selo Vlaska

Partneri
Foto Milan
Vila Sah
Kalendar rs.


Linkovi

Koznazna.com

Pomoravac info.
Autentik net.


CH Pretraživač
Google Pretrazivac
You Tube

Search ch.
Ricardo ch.
Auto Skout 24

Blick ch.
20 Minuten ch.


Statistika

Online na Mreži: 0
Gost: 0
Korisnik: 0

Ukupna Poseta


Add This

Bookmark and Share



Copyright 2014 by batinac.com  Hosting vom uCoz